J’ai voyagé. Des aéroports, petits comme grands, j’en ai vu quelques uns. Avant et après le 11 septembre. Mais hier, j’ai atteint un sommet dans le « ça se peut pas! »…
« Picture this », comme disait Sofia… PET, 9h30. Vol en direction de Bagotville-sur-Mer. Combien de terroristes, à votre avis, prennent un vol pour Bagotville-sur-Mer? Et laissez-moi avec cette histoire de base militaire stratégique: avec moins de 100 soldats, c’est probablement moins long les saoûler que les « terrorister »…
On passe la sécurité. Laisse la malette et le sac à main dans le petit bac en plastique, laisse les verres fumés, laisse le 34 sous qui trainait dans ma poche… Passe sous la « tonnelle » et là…..DINGDINGDINGDINGDINGDINGDING!
Tout de suite, la gentille douanière dresse un sourcil inquisiteur. M’invite à m’écarteler, les bras en croix, pour qu’elle puisse gracieusement me passer le détecteur de métal partout. Me demande d’enlever mon veston. Jusque là, ça va. Moi aussi je les ai vu les reportages de gun passé quasiment sous le nez des agents de sécurité. Mais enfin, on sait que c’est ma montre qui fait déclencher le DINGDINGDINGDING, on en parle plus et on me remet mes choses, non?
NON! La gentille et affable agente de sécurité me demande de m’asseoir et d’enlever mes chaussures… Mes chaussures??? C’est l’été, madame chose, et je porte des sandales. Des sandales! Et j’ai raté mon cours de miniaturisation de bombes, moi! Non, on passera mes sandales dans la machine à rayons X, question de s’assurer que j’ai pas caché un engin explosif dans le petit talon de ma sandale…
Dire qu’au retour, à l’aéroport international de Bagotville-sur-Mer, on a à peine regarder ma photo sur mon permis de conduire et qu’on a cherché en vain la « gate » de sécurité… *Soupir*…
Je me demande parfois lesquels sont les pires: les gros aéroports ou les petits régionaux? Dans mon patelin nordique, on ne me fait pas enlever mes souliers, mais à toutes les fois, sans exception, on inspecte manuellement ma pauvre sacoche. Et pourtant, on me connaît… Dernièrement, dans un gros aéroport états-uniens, mes souliers (des bons Merrell confortables) se sont qualifiés pour la radiographie. C’est certain qu’avec mes 2 filles pis quasiment la casquette Disney sul’casse, j’avais en plein l’allure de quelqu’une qui va faire des problèmes! Et que dire de mes fameux pantalons qui ont le malheure d’avoir 3 mailles accrochés l’une à l’autre dans un passant de ceinture… l’enfer au portique de détection.
Faut faire avec, ça l’air…
Tssss… Copine du Nord! Une casquette de Disney! C’est écrit dans tout les livres de terrorisme 101: le look déguisement parfait passe par la calotte Mickey Mouse!!! Aussi bien se faire une grosse pancarte sur la bédaine et y inscrire: La prochaine fois, je prends GWBush en otage!… Tsss….
Contente de te savoir de retour en terre nordique! 🙂